Truyện Tiếu Lâm Bậy
-
Giải trí với những câu chuyện cười tiếu lâm. Ở phần tổng hợpTruyện mỉm cười tiếu lâm tục tĩu 18+ đã đáp ứng nhu cầu được không hề ít nhu ước đọc truyện tiếu lâm của những bạn. Vẫn tựa như các truyện khác, tại phần 2 này mình tổng hợp lại hầu hết chuyện tiếu lâm tục tĩu, bậy bạ, dành cho tuổi bên trên 18+.Xin xem xét tất cả các nội dung bài viết về yêu cầu số lượng giới hạn độ tuổi tất cả ngay trên title thì mong các bạn xem đúng nội dung, đúng lứa tuổi với phù hợp.
Bạn đang xem: Truyện tiếu lâm bậy
Ba anh Mỹ Nhật và vn bị lạc bên trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không tồn tại gì ăn, đói quá phải cả 3 anh quyết định hằng ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của bản thân mình để nạp năng lượng cho qua cơn đói.Ngày trước tiên anh Mỹ quyết định cắt loại chân của mình.Ngày thứ hai anh Nhật ra quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày đồ vật 3, anh VN bắt đầu nghĩ: "Nếu mình cắt đi một cái chân đề xuất nhảy lò cò ức chế lắm, cắt chiếc tay thì lúc đi lại nó lại mất thăng bằng, giỏi là …".Sau một hồi suy xét anh đưa ra quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy ráng reo lên:-Hurahh, từ bây giờ có xúc xích nướng để ăn rùi.Anh VN:...– "Chúng mày đừng gồm mơ, từ bây giờ tao chỉ cho cái đó mày ăn uống sữa chua thôi".
Xem thêm: Top 23 Bài Nghị Luận Về Lòng Tự Trọng (30 Mẫu) Siêu Hay, Nghị Luận Về Lòng Tự Trọng (30 Mẫu) Siêu Hay
Một chị ở nhà tập thể có ông chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” ck quá mới ra lan can cầu thang tụt mang đến đỡ “nhớ” , lúc tụt xuống cuối thì bị mắc vào dòng đinh (không biết thằng bỏ người mẹ nào đóng vào) vậy là nó toác ra đề xuất khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác bỏ sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:- cố gắng bà muốn khâu nó nhỏ dại lại chừng nào?Tôi lưỡng lự hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà bên cũng được.- Ồ vắt thì bà cần về nhưng tụt cầu thang thêm vài lạm nữa.
Xem thêm: Vì Rằng Em Yêu Anh Yêu Em Nhiều Như Thế Này Nè, Truyen Ngan
3 diễn viên phim "người lớn": Mỹ Miều, Óng Ả với Tóc đá quý Hoe nhàn hạ 3 ả trung khu sự với nhau.Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng phim bạn bè nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người bọn ông một lúc. Khoái cực.Óng Ả : ráng mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim bố người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...Bỗng Tóc xoàn Hoe lăn đùng ra đất, khía cạnh mày tái mét, miệng sủi tăm.Hai ả kia tá hỏa xoa dầu bóp chân bóp tay, một thời gian sau bắt đầu tỉnh. Mồm girl thều thào: "Chết em rồi những chị ơi... Em vừa nhấn đóng phim 101 bé chó đốm"Có 1 bác bỏ người tàu ở thành phố sài thành đi xe đính thêm máy zô đường cấm bị công an giao thông thổi phạt. Về công ty bác áp lực kể cùng với mấy ông các bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe cộ pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ gồm lem cái cạc thui, cầm cố là ló pắt ngội về l... (đồn)... Zồi ló đưa ngộ từ bỏ l...(đồn) nhỏ dại qua l...(đồn) lớn, tới mẫu l...(đồn) mập nhứt ngơi nghỉ ngay thông thường tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ tuổi còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)Có một chị công nhân thao tác làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở công ty bị bệnh. Trên tuyến đường về, ké qua siêu thị thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ngơi nghỉ nhà, thương chồng, chị cài ít chuối về mang lại chồng.Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu siêu chật chội, xe pháo buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng bởi vì thương ck nên chị độc nhất vô nhị quyết cụ chặt trái chuối ko buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Suy nghĩ đến góc nhìn vui vẻ của chồng, chị lại lắc dịu trái chuối.Đến trạm, xe buýt dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau sống lưng chị khẽ vỗ vai chị cùng nói: "Cô ơi ! làm ơn ... Buông ra cho tôi xuống"=)) =)) =))Một người khai hoang cho thăm 1 trại thổ dân domain authority đỏ nhằm học bí quyết trồng trọt của dân phiên bản xứ. Suốt một ngày dài các trai tráng da đỏ thao tác làm việc đào các dãy hố , cứ 1 hố nhỏ dại lại đến đến 1 hố to ra thêm 1 chút. Hố nhỏ họ quăng quật hạt giống, hố lớn họ vứt cá vụn làm cho phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô nàng dễ thương của bộ lạc. Cứ các lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm cúng của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! chàng trai thích thú với cảm hứng đó và làm đi làm việc lại trò đó các lần vào đêm. Sáng hôm sau anh ta quay lại cánh đồng, cứ mỗi lúc anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố bé dại thì 1 binh sỹ da đỏ lại làm cho anh đơ mình bởi tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh phá hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? fan da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!Một ông nông dân lái xe công nông chở đàn bà lớn ra tỉnh mua sắm. Ông thiết lập cho cô gái một sợi dây chuyền sản xuất vàng khôn cùng đẹp. Trên đường về hai ba con bị một toán cướp ngăn đường chiếm sạch cả xe lẫn vật . Hai tín đồ thất thểu đi dạo tiếp. Ông bố nói:- Đời chần chờ thế nào nhưng mà lần. Đang vui vẻ vắt mà loắng mẫu đã mất hết cả. Tội nghiệp bé bị chúng nó rước mất cái dây chuyền sản xuất đẹp.Cô gái chú ý quanh, thò tay vào chỗ bí mật lấy ra sợi dây chuyền. Ông tía vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ về một cơ hội ông nói:- ngán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi thuộc thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe pháo công nông nhằm đi !...............Vãi đạn, ai đọc không ? :)) :))Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:- Tao sinh sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng những lần đáp xuống thì nó uống rượu các không thể tưởng tượng được thiết kế tao say mèm, tao tức lắm- Thì tao kêu mày gửi nhà sang trọng “râu” con tiếp viên sao ngươi kô nghe, chổ đó vừa nóng lại vừa thơm, thật là sướng.- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển sang đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớChú tiểu lần đầu tiên xuống núi rửa mặt hơi, lúc đã tháo hết quần áo vào bể tắm bắt đầu sực nhớ nhằm quên bột giặt nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tội nhân xì và 1 chú đi lấy xà bông.Chú tiểu trần truồng mang đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm tương đối sắp cách vào. Trinh nữ quá chú đưa làm tượng phật và thay cục xà bông trên tay.Một Nicô ra xem cùng sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm cho chú tè rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:"Thì ra tượng phật này dùng làm đựng xà bông".Nicô kì cục chạy cho tới nghịch thằng bé dại một hồi rồi reo lên:"Aaaaaaaa... Chị ơi vị trí này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị"......!Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)) =))Một người việt nam đi công tác quốc tế tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái tuy thế không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, bọn họ nói: "Nước tôi là một nước cao nhã nên không tồn tại Cave, để đáp ứng nhu ước đó, ở ở ngoài đường có cái máy tự động hóa như chiếc bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy đã mở ra, anh đưa "hàng" vào đó với được thỏa mãn.Người Việt tra cứu thấy một máy vậy nên trên đường, vào tuân theo lời thổ địa, nhưng chú ý kỹ bên trên máy bao gồm 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to tất cả ghi: 10Cent, khe lỗ bé dại có ghi: 5 Cent.Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn từ nhủ: Mình fan "hàng" nhỏ, kiên cố là dùng lỗ nhỏ tuổi rồi, lại chỉ 5 Cent...Anh nam nhi nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ lỏng lẻo mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một dịp thấy chẳng vui tươi gì nhưng đau quá, đúc rút thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm tới Cty phân phối máy nhằm kiện thì cảm nhận giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh ko đọc trả lời sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu yếu tình dục, khe 5 Cent có tính năng gọt cây viết chì..."Có 1 ông đã đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy cho tới chạy lui dẫu vậy toilet Nam đều có người dùng. Một thiếu phụ tiếp viên cảm giác hơi hổ hang cho phụ thân này. Yêu cầu cho phụ thân vào nhà lau chùi và vệ sinh nữ trên máy cất cánh kèm theo lời dặn dò " đừng dấn nút bậy bạ nha anh "Sai lầm tai sợ của mấy phụ vương là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhận nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) nuốm rồi một làn nước êm ấm dễ chịu đựng liền xịt vào chỗ thân phụ vừa "bài tiết". ông này bèn suy nghĩ "đàn bà sao nô nức thế..." bèn thừa nhận tiếp nút thứ hai có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) chũm rồi một làn khí ấm cúng sấy khô chiếc lỗ đ.. Của ông ta. Ông ta suy nghĩ " trời ạh, nhân loại này còn tồn tại những chuyện nắm đấy ah?". Rồi không phòng được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút tất cả chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff tức thị xịt bột thơm) vậy rồi một làn bột vơi nhàng bắn ra liền làm cho thơm tho dòng "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta bấm vào cái nút có chữ ATR.Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ngơi nghỉ đây?" phụ thân nội hét lên. "Tui đừng quên tui sẽ ở nhà dọn dẹp vệ sinh nữ bên trên máy cất cánh mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá vấn đáp "Sau lúc ông hưởng không còn những hạnh phúc trong đó, ông đang vô phúc thừa nhận nhầm mẫu nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" tức là "Gắp Băng dọn dẹp và sắp xếp Tự Động") nên hiện giờ cái ... Của ông đã ở dưới mẫu gối kìa".Cô gái kia sắp tới lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! lo ngại là ông xã tương lai sẽ thất vọng khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một đứa bạn !- Tao làm cho ðám cưới vào cuối tuần này, thằng người tình tao cho rằng tao còn trinh! mà lại thật ra tao mất nó trường đoản cú khuya rồi, mi có chủ ý gì tuyệt giúp tao cùng với !!!- Cũng hơi cực nhọc ðây !! giỏi là ðêm ðộng chống mày đem một sợi dây thun ðeo lên háng, khi chồng mày ðút "cái ấy" vào thì mày kéo gai thun lên rồi buông ra cùng nói giờ đồng hồ ðộng là vì màng trinh mày bị phá rách nát !!Cô này nghe cũng tuyệt hay bèn tiến hành diệu kế !! Ðêm ðộng phòng trước lúc lên nệm cô len lén ðeo gai dây phông lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! khi anh ông chồng vừa ðút vào cô kéo tua thun lên với buông ra ðánh "bét" !! Anh ck mặt nhăn nhó hỏi :- đồ vật gi thế em?- Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !- Em sớm gỡ giùm anh ! loại "màng trinh" của em nó ðang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!Ông quan lại huyện trở về nhà, khía cạnh hí ha hí hửng. Vk hỏi: "Có chuyện zì mà lại dzui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, nhưng mà nó không đủ can đảm nói gì." bà xã hỏi chửi ra sao. Ổng nói:- Anh chửi: ngươi là nhỏ c.ặ.c tau. Vậy mà lại nó không dám nói lại.Vợ nghe thế bắt đầu bảo:- Nó cười anh thì có, anh nói cố thì nó đ. Vợ quan thị trấn à?Ông quan lại nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn bên trên bến, khách đã lên. Lúc sau chạy về nói cùng với vợ:- Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. Mi!Vợ lại nói:- núm anh là quan lại huyện nhưng đi đ. Vợ thằng lái đò à?Ông quan vội vàng chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:- Ê, thằng lái đò! dịp nãy tau nói sai cả. C. Mày là c. Mi, c. Tau là c. Tau!!!
Bạn đang xem: Truyện tiếu lâm bậy
Xem thêm: Top 23 Bài Nghị Luận Về Lòng Tự Trọng (30 Mẫu) Siêu Hay, Nghị Luận Về Lòng Tự Trọng (30 Mẫu) Siêu Hay
Một chị ở nhà tập thể có ông chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” ck quá mới ra lan can cầu thang tụt mang đến đỡ “nhớ” , lúc tụt xuống cuối thì bị mắc vào dòng đinh (không biết thằng bỏ người mẹ nào đóng vào) vậy là nó toác ra đề xuất khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác bỏ sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:- cố gắng bà muốn khâu nó nhỏ dại lại chừng nào?Tôi lưỡng lự hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà bên cũng được.- Ồ vắt thì bà cần về nhưng tụt cầu thang thêm vài lạm nữa.
Xem thêm: Vì Rằng Em Yêu Anh Yêu Em Nhiều Như Thế Này Nè, Truyen Ngan
3 diễn viên phim "người lớn": Mỹ Miều, Óng Ả với Tóc đá quý Hoe nhàn hạ 3 ả trung khu sự với nhau.Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng phim bạn bè nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người bọn ông một lúc. Khoái cực.Óng Ả : ráng mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim bố người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...Bỗng Tóc xoàn Hoe lăn đùng ra đất, khía cạnh mày tái mét, miệng sủi tăm.Hai ả kia tá hỏa xoa dầu bóp chân bóp tay, một thời gian sau bắt đầu tỉnh. Mồm girl thều thào: "Chết em rồi những chị ơi... Em vừa nhấn đóng phim 101 bé chó đốm"Có 1 bác bỏ người tàu ở thành phố sài thành đi xe đính thêm máy zô đường cấm bị công an giao thông thổi phạt. Về công ty bác áp lực kể cùng với mấy ông các bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe cộ pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ gồm lem cái cạc thui, cầm cố là ló pắt ngội về l... (đồn)... Zồi ló đưa ngộ từ bỏ l...(đồn) nhỏ dại qua l...(đồn) lớn, tới mẫu l...(đồn) mập nhứt ngơi nghỉ ngay thông thường tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ tuổi còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)Có một chị công nhân thao tác làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở công ty bị bệnh. Trên tuyến đường về, ké qua siêu thị thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ngơi nghỉ nhà, thương chồng, chị cài ít chuối về mang lại chồng.Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu siêu chật chội, xe pháo buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng bởi vì thương ck nên chị độc nhất vô nhị quyết cụ chặt trái chuối ko buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Suy nghĩ đến góc nhìn vui vẻ của chồng, chị lại lắc dịu trái chuối.Đến trạm, xe buýt dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau sống lưng chị khẽ vỗ vai chị cùng nói: "Cô ơi ! làm ơn ... Buông ra cho tôi xuống"=)) =)) =))Một người khai hoang cho thăm 1 trại thổ dân domain authority đỏ nhằm học bí quyết trồng trọt của dân phiên bản xứ. Suốt một ngày dài các trai tráng da đỏ thao tác làm việc đào các dãy hố , cứ 1 hố nhỏ dại lại đến đến 1 hố to ra thêm 1 chút. Hố nhỏ họ quăng quật hạt giống, hố lớn họ vứt cá vụn làm cho phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô nàng dễ thương của bộ lạc. Cứ các lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm cúng của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! chàng trai thích thú với cảm hứng đó và làm đi làm việc lại trò đó các lần vào đêm. Sáng hôm sau anh ta quay lại cánh đồng, cứ mỗi lúc anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố bé dại thì 1 binh sỹ da đỏ lại làm cho anh đơ mình bởi tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh phá hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? fan da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!Một ông nông dân lái xe công nông chở đàn bà lớn ra tỉnh mua sắm. Ông thiết lập cho cô gái một sợi dây chuyền sản xuất vàng khôn cùng đẹp. Trên đường về hai ba con bị một toán cướp ngăn đường chiếm sạch cả xe lẫn vật . Hai tín đồ thất thểu đi dạo tiếp. Ông bố nói:- Đời chần chờ thế nào nhưng mà lần. Đang vui vẻ vắt mà loắng mẫu đã mất hết cả. Tội nghiệp bé bị chúng nó rước mất cái dây chuyền sản xuất đẹp.Cô gái chú ý quanh, thò tay vào chỗ bí mật lấy ra sợi dây chuyền. Ông tía vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ về một cơ hội ông nói:- ngán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi thuộc thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe pháo công nông nhằm đi !...............Vãi đạn, ai đọc không ? :)) :))Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:- Tao sinh sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng những lần đáp xuống thì nó uống rượu các không thể tưởng tượng được thiết kế tao say mèm, tao tức lắm- Thì tao kêu mày gửi nhà sang trọng “râu” con tiếp viên sao ngươi kô nghe, chổ đó vừa nóng lại vừa thơm, thật là sướng.- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển sang đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớChú tiểu lần đầu tiên xuống núi rửa mặt hơi, lúc đã tháo hết quần áo vào bể tắm bắt đầu sực nhớ nhằm quên bột giặt nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tội nhân xì và 1 chú đi lấy xà bông.Chú tiểu trần truồng mang đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm tương đối sắp cách vào. Trinh nữ quá chú đưa làm tượng phật và thay cục xà bông trên tay.Một Nicô ra xem cùng sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm cho chú tè rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:"Thì ra tượng phật này dùng làm đựng xà bông".Nicô kì cục chạy cho tới nghịch thằng bé dại một hồi rồi reo lên:"Aaaaaaaa... Chị ơi vị trí này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị"......!Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)) =))Một người việt nam đi công tác quốc tế tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái tuy thế không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, bọn họ nói: "Nước tôi là một nước cao nhã nên không tồn tại Cave, để đáp ứng nhu ước đó, ở ở ngoài đường có cái máy tự động hóa như chiếc bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy đã mở ra, anh đưa "hàng" vào đó với được thỏa mãn.Người Việt tra cứu thấy một máy vậy nên trên đường, vào tuân theo lời thổ địa, nhưng chú ý kỹ bên trên máy bao gồm 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to tất cả ghi: 10Cent, khe lỗ bé dại có ghi: 5 Cent.Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn từ nhủ: Mình fan "hàng" nhỏ, kiên cố là dùng lỗ nhỏ tuổi rồi, lại chỉ 5 Cent...Anh nam nhi nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ lỏng lẻo mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một dịp thấy chẳng vui tươi gì nhưng đau quá, đúc rút thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm tới Cty phân phối máy nhằm kiện thì cảm nhận giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh ko đọc trả lời sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu yếu tình dục, khe 5 Cent có tính năng gọt cây viết chì..."Có 1 ông đã đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy cho tới chạy lui dẫu vậy toilet Nam đều có người dùng. Một thiếu phụ tiếp viên cảm giác hơi hổ hang cho phụ thân này. Yêu cầu cho phụ thân vào nhà lau chùi và vệ sinh nữ trên máy cất cánh kèm theo lời dặn dò " đừng dấn nút bậy bạ nha anh "Sai lầm tai sợ của mấy phụ vương là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhận nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) nuốm rồi một làn nước êm ấm dễ chịu đựng liền xịt vào chỗ thân phụ vừa "bài tiết". ông này bèn suy nghĩ "đàn bà sao nô nức thế..." bèn thừa nhận tiếp nút thứ hai có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) chũm rồi một làn khí ấm cúng sấy khô chiếc lỗ đ.. Của ông ta. Ông ta suy nghĩ " trời ạh, nhân loại này còn tồn tại những chuyện nắm đấy ah?". Rồi không phòng được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút tất cả chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff tức thị xịt bột thơm) vậy rồi một làn bột vơi nhàng bắn ra liền làm cho thơm tho dòng "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta bấm vào cái nút có chữ ATR.Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ngơi nghỉ đây?" phụ thân nội hét lên. "Tui đừng quên tui sẽ ở nhà dọn dẹp vệ sinh nữ bên trên máy cất cánh mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá vấn đáp "Sau lúc ông hưởng không còn những hạnh phúc trong đó, ông đang vô phúc thừa nhận nhầm mẫu nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" tức là "Gắp Băng dọn dẹp và sắp xếp Tự Động") nên hiện giờ cái ... Của ông đã ở dưới mẫu gối kìa".Cô gái kia sắp tới lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! lo ngại là ông xã tương lai sẽ thất vọng khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một đứa bạn !- Tao làm cho ðám cưới vào cuối tuần này, thằng người tình tao cho rằng tao còn trinh! mà lại thật ra tao mất nó trường đoản cú khuya rồi, mi có chủ ý gì tuyệt giúp tao cùng với !!!- Cũng hơi cực nhọc ðây !! giỏi là ðêm ðộng chống mày đem một sợi dây thun ðeo lên háng, khi chồng mày ðút "cái ấy" vào thì mày kéo gai thun lên rồi buông ra cùng nói giờ đồng hồ ðộng là vì màng trinh mày bị phá rách nát !!Cô này nghe cũng tuyệt hay bèn tiến hành diệu kế !! Ðêm ðộng phòng trước lúc lên nệm cô len lén ðeo gai dây phông lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! khi anh ông chồng vừa ðút vào cô kéo tua thun lên với buông ra ðánh "bét" !! Anh ck mặt nhăn nhó hỏi :- đồ vật gi thế em?- Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !- Em sớm gỡ giùm anh ! loại "màng trinh" của em nó ðang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!Ông quan lại huyện trở về nhà, khía cạnh hí ha hí hửng. Vk hỏi: "Có chuyện zì mà lại dzui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, nhưng mà nó không đủ can đảm nói gì." bà xã hỏi chửi ra sao. Ổng nói:- Anh chửi: ngươi là nhỏ c.ặ.c tau. Vậy mà lại nó không dám nói lại.Vợ nghe thế bắt đầu bảo:- Nó cười anh thì có, anh nói cố thì nó đ. Vợ quan thị trấn à?Ông quan lại nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn bên trên bến, khách đã lên. Lúc sau chạy về nói cùng với vợ:- Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. Mi!Vợ lại nói:- núm anh là quan lại huyện nhưng đi đ. Vợ thằng lái đò à?Ông quan vội vàng chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:- Ê, thằng lái đò! dịp nãy tau nói sai cả. C. Mày là c. Mi, c. Tau là c. Tau!!!
